気持ちばっかり先走ってしまう
どうも久しぶりの 、和です。
題名の通り気持ちばっかり先走ってしまう現状です。
体調面 、中々普通企業ではまだ働けられる状態ではないのに転職アプリ入れてみたりして仕事探しています。
ネイリストとしてネイル1本でやっていきたい気持ちもありつつも 、やはり趣味でとどめておきたい気持ちもあり悶々 。
普通に働いてお金稼いで 、少し贅沢な暮らしがしたい。
普通に働いてお金稼いで 、普通な人と同じ生活を過ごしたい。
それが今の気持ちです。
刺青が好きで絵を描くのも好きで 、彫り師にもなりたい気持ちも。
ただ趣味として好きなものとして持っておいても大丈夫なものは仕事にせず 、仕事は仕事で割り切って仕事をしたい気持ちも。
今の現状 、親の自営業手伝っているけどまともに行けない日もあり 、なかなか難しいけれど取り敢えず働きたい。
家で独りでいる時間をなくしたい。
だからといって実家で家族といるのでは違う。
家族とは程よく距離を取りたい。
週末だけ会う関係にしたい。
だからこそ 、自営業を手伝っているのもしんどい気持ちもあります。
ただただ 、働きたいんです。
別の何かで 、別の違う場所で。
生きんのが困難過ぎて
どうも ､ 和です。
題名について …
ほんまに生きんの困難過ぎ ! ( 叫 )
朝1 ､ 2時間の仕事ですら行けない。
しかも今週2日しか行けてない。
社会不適合者か?って思ってしまう。
今日なんか朝から仕事休み罪悪感はありつつも気分転換で音楽聞きながら絵を書いてみたり ､ 部屋の模様替えをしてみたり ､ 大掃除進めたりお香炊いてみたり …
なのにやっぱり罪悪感からまた過呼吸になり ､ 手足の震え止まらずに吐き気が来て見事にマーライオン。
だいぶ、パニックもパーソナリティも落ち着いてきて元気になってきたと思ってもまた波がやってくる。
なかなか付き合いきれてない自分にイラつく。
虚無感に襲われた時の対処法もまだ見つからない。
なかなか改善されない自分のこの状態を理解してくれる旦那 、親皆に申し訳なさでまたダメになってしまう。
の 、ループの真っ最中です ( 白目 )
精神疾患の方にどうやって付き合って言っているか聞きたい。
調べても調べても自分に合うのは見つからない。
結果 、精神疾患等持ってない方でも思う方多いと思うけど
人生難しいし生きんの困難過ぎ ! ( 叫 )
生きてんな今日も
今日も生きていた和です｡
起きて旦那見送って洗濯終わるまでに洗い物等終わらして掃除して ､ いつもと変わらない日常｡
ただ違ったのが ､ 最近ずっと低い位置で安定していたのに久しぶりにどん底までズドンって落ちて死にたくて仕方なかった踏ん張った｡
意識飛ばないように朝イチ届いた安定剤1つ飲んだ｡
涙が止まらなかった｡
自殺方法をひたすら調べる｡
自殺したところで ､ 家族だったり医者だったり身内だけじゃなくて他人もひたすら迷惑しかかけれない。
生きているだけで迷惑で消えたいのに自殺失敗したらもっと迷惑かけてしまう｡ 葛藤｡
自分の存在が人様に迷惑しかかけられない働いてもない社会的にも要らない存在で何でそんな人間がこんな普通に暮らしてるんだって思った｡
生きんのってこんなにしんどかったって思う｡
ずっとこの虚無感だったり落ちた時の感情に付き合っていくなら死んだ方がマシだし ､ 自分の事しか考えてなくて人の気持ち考えてない超自己中人様に迷惑かけずに死ねって思われるかもしれないけどとにかく死にたいくらいしんどくてずっとこの感情は絶対消えない｡
生き地獄を味わうならいっそ死んでしまって楽になりたい｡
久しぶりにこんなに頭フル回転して疲れた｡
眠くて寝たいけど寝られない｡
ODして成功した時の多幸感 ､ 何も考えずにクリアな感覚を今すぐにでも味わいたいと思うけど失敗した時のことを考えると絶対したくないと思う｡
何も無い｡
ストレスになるもの何も無い環境なのにこういう状況になるのがかなり苦痛｡
意味がわからない｡
どこに行ってもこれはきつい｡
ひとりになっても誰かといても壁の中にいる感覚皆の外側にいる感覚寂しい虚無感｡
どの自分が自分なのかたまにわからなくなる｡
ひとりで虚無感にやられている時 ､ 誰かといる時に必死に抑えている耐えてる自分 ､ ストレスを感じずに嬉しい楽しい事を素直に感じられる自分 ､ 全部自分なんだけど分からない自分じゃないみたいな感覚｡
普通に暮らしたい楽しく生きたい自分らしく生きたい自分を見つけるまで死ねないから生きたい｡
自分ってなんだ自分なんで生きてんだなんの為に生きてんだって叫びたい｡
今日は雨だったのに晴れて眩しすぎるくらいに晴れててでも風は強くて全部締め切って眩しい晴れてるのも遮って風の音が耳障りだから風呂場に篭った｡
午後になって今 ､ 大分気持ちも落ち着いてきたから煙草吸いにリビングに出てきたけど風の音がうるさい｡
実家に行かないといけないのに外に出たくない明る過ぎるし人に会いたくない｡
けど ､ 頑張って動かないとってずっと葛藤｡
すっごい憂鬱今日凄い酷い1日だ｡
取り敢えず今日も緩く死なない程度に生きるか｡
こんな日もあるって考えるしかない｡
赤いものと言えば
どうもどうも ､ 和です｡
早速ですがお題に沿って今日は投稿しようかなと思いまして｡
和が思う赤いもの ､ ｢ 血 ｣ですな｡
幼少期から血を見ると安心するという超変な偏った癖(?)がありまして … (生きてんな今日もみたいな感じ)なので虚無感に襲われるとどうしても自傷行為もしちゃう訳です｡
そういう癖もかなり減ってきたのですがやはり血を見ると安心するし嬉しくなる(気持ち悪いよ黙りなさい)
こういう事から安心を求めて自殺未遂もしてしまう｡
直さなきゃ行けない課題でもあります｡
他にも ､
赤いものと言えば元々好きな色でもあるので ､ 過去には髪色真っ赤にしてみたり … 口紅は常に真っ赤｡
マットな紫がかった赤リップ｡
大人の女性感溢れませんかねそれだけで(ダラマッシャイ)
境界性人格障害 ( 境界性パーソナリティ障害 ) って何なの
こんにちは ､ 和です｡
タイトル通り ､ 先生に病名言われた時なにそれ何なの状態だったんですよ｡
で ､ 先生がくれた資料と自分なりに調べてみた結果なんとなく理解できて当てはまる部分も多くこの病名が付けられたことに対して納得したので …
今日は自分なりに調べて見たことを纏めて残しておこうって感じで緩くブログ書いて行きます｡(レッツゴゥ)
まず ､ 境界性人格障害 ( 境界性パーソナリティ障害 ) とは何なのか｡
自分なりに纏めた結果 ､ 気持ちや行動対人関係で不安定になりやすく日常生活に支障が出る病気(まとめすぎやろ)
……
とにかく自分の気持ちや言動をコントロール出来ずに生活に支障が出ちゃう｡
相手の気持ちだったりその場の雰囲気を敏感に受け止めやすくて頑張って思いやりのある行動心がける｡
からのその人達に(和は身内)見捨てられちゃうって思った時爆発💥
後々冷静になって考えたらなんであんな事したのって思ってしまって虚無感に耐えられない(和は普通に楽しい時でも急に虚無感にやられちゃう)
簡単にまとめるとこんな感じですかね …
次に自分の症状で多いものを箇条書きで残していく｡
・人から見捨てられることを極端に怖がります｡
(だからめっちゃ見捨てられまいと良い格好して神経使うしなんならこの間見捨てないで捨てんといてって旦那に泣きついてた)
・1つ目に似ているけど1人で居ることが苦手｡
(これはたまには必要)
・ちょっとしか会ったことない人なのに自分の中で良い人に理想化してめっちゃ身内に｢あの人超良い人なんやで｣って言っちゃう｡
なのに深く関わり出して嫌な所が見え始めたらかなり落ち込んでその人と距離置く｡
・自分の感情がコントロール出来ない過度にストレスが溜まったら自殺未遂ばっかりしてしまいます｡
・自分が分からず自分に自信が無いとにかく無い｡
・衝動的な買い物 ､ 酒 ､ 過食 ､ 自殺未遂｡
・楽しい時でも虚無感急に現る … (これ1番しんどいし虚無感と同時に自殺願望が出てきちゃうので薬でコントロールかコントロール出来なかったらリストカット ､ 落ち着いたら日記帳に自分の今思ってることを殴り書きしてます)
等々でしょうか …
実は先週診断されたばっかりなのですが ､ それまではパニック障害のせいだったり躁鬱か?っていう疑問が先生の中にあったみたいで｡
今までの傾向見ていると確実にこれですって先生も和も納得｡
小中学生時代からこういう症状があって " ただただ自分は自殺願望が強いかまって欲しいがために自殺未遂してばっかりでほんとに駄目な人間だ " って思っていたのでやっと納得いく診断受けて安心と共に涙ダーーーーッときました｡
難治で数年かかっちゃうかもだけど希望を捨てず取り敢えず今を生きよう次の病院の日まで生きてるんやで?って先生にこの間帰り際に言われました｡
｢先生 ､ 頑張りやす｣
ブログ始動
初めまして ､ 和です｡
日々の日常生活から闘病日記まで幅広く何かに残していきたいと思い初めて見ました ､ 初の試みです(拍手)
まず ､ 闘病中というのは精神疾患でありパニック障害と境界性人格障害(境界性パーソナリティ障害)を持っています。
元アパレル店員で ､ 接客業をしておりその時にパニック障害を発症しました。
後に ､ 境界性人格障害(境界性パーソナリティ障害)も診断され(超最近)かなり落ち込んだけど前向きに自分に自信を持つために公開できる場のブログを始めた訳でして｡
緩くのんびり思った事等を書きながら残していきながら見返していつかこんな時もあったんだなって思えるように｡
もし同じ症状の人がいたら是非一緒に闘病生活緩く頑張りましょう｡
そしてついでに見てってくれたら嬉しいなと(笑)
で ､ 軽く和の自己紹介を｡
偏見がまだ多い日本ですが ､ 刺青が好きで気付いたら親に内緒で10代から彫り始め(今はバレて怒られた)既婚者なのですが夫婦共々彫っております｡
今も次入れたいデザイン考え中｡
どうせ彫るのなら意味のある好きな物を彫りたいのでちゃんと考えて彫っています｡
後はこれも夫婦共々超超超服が好きです｡
元アパレル店員ということもありプチプラからハイブランドまで｡
今はアメカジにハマっていてヴィンテージ集めにハマっております(笑)
これはヴィンテージのLEVI’Sを履いた日｡
可愛くてたまらないオレンジタブの子｡
なので刺青ネタ ､ 服ネタもブログでアップしようかななんて考えちゃったりしてるので是非見て下さると嬉しいです。
今日はこの辺で終わります｡
✌🏿 サラバ ✌🏿
