生きてんな今日も

今日も生きていた和です｡

起きて旦那見送って洗濯終わるまでに洗い物等終わらして掃除して ､ いつもと変わらない日常｡

ただ違ったのが ､ 最近ずっと低い位置で安定していたのに久しぶりにどん底までズドンって落ちて死にたくて仕方なかった踏ん張った｡

意識飛ばないように朝イチ届いた安定剤1つ飲んだ｡

涙が止まらなかった｡

自殺方法をひたすら調べる｡

自殺したところで ､ 家族だったり医者だったり身内だけじゃなくて他人もひたすら迷惑しかかけれない。

生きているだけで迷惑で消えたいのに自殺失敗したらもっと迷惑かけてしまう｡ 葛藤｡

自分の存在が人様に迷惑しかかけられない働いてもない社会的にも要らない存在で何でそんな人間がこんな普通に暮らしてるんだって思った｡

生きんのってこんなにしんどかったって思う｡

ずっとこの虚無感だったり落ちた時の感情に付き合っていくなら死んだ方がマシだし ､ 自分の事しか考えてなくて人の気持ち考えてない超自己中人様に迷惑かけずに死ねって思われるかもしれないけどとにかく死にたいくらいしんどくてずっとこの感情は絶対消えない｡

生き地獄を味わうならいっそ死んでしまって楽になりたい｡

久しぶりにこんなに頭フル回転して疲れた｡

眠くて寝たいけど寝られない｡

ODして成功した時の多幸感 ､ 何も考えずにクリアな感覚を今すぐにでも味わいたいと思うけど失敗した時のことを考えると絶対したくないと思う｡

何も無い｡

ストレスになるもの何も無い環境なのにこういう状況になるのがかなり苦痛｡

意味がわからない｡

どこに行ってもこれはきつい｡

ひとりになっても誰かといても壁の中にいる感覚皆の外側にいる感覚寂しい虚無感｡

どの自分が自分なのかたまにわからなくなる｡

ひとりで虚無感にやられている時 ､ 誰かといる時に必死に抑えている耐えてる自分 ､ ストレスを感じずに嬉しい楽しい事を素直に感じられる自分 ､ 全部自分なんだけど分からない自分じゃないみたいな感覚｡

普通に暮らしたい楽しく生きたい自分らしく生きたい自分を見つけるまで死ねないから生きたい｡

自分ってなんだ自分なんで生きてんだなんの為に生きてんだって叫びたい｡

今日は雨だったのに晴れて眩しすぎるくらいに晴れててでも風は強くて全部締め切って眩しい晴れてるのも遮って風の音が耳障りだから風呂場に篭った｡

午後になって今 ､ 大分気持ちも落ち着いてきたから煙草吸いにリビングに出てきたけど風の音がうるさい｡

実家に行かないといけないのに外に出たくない明る過ぎるし人に会いたくない｡

けど ､ 頑張って動かないとってずっと葛藤｡

すっごい憂鬱今日凄い酷い1日だ｡

取り敢えず今日も緩く死なない程度に生きるか｡

こんな日もあるって考えるしかない｡